Unos cuantos días de mi vida anterior ...

{Desde anoche fue cada vez más fuerte, y el sueño me invadia de a poco... pero venia todo de una vez, toda la pelicula denuevo... y fue, fue una sensación tan extraña, que crei estar ahí, otra vez... como antes.}
Cerré los ojos y ...

Me encontraba junto a ti (recuerdo muy bien esta parte)
El viento era lo mejor que podía haber, recuerdo como mirábamos el cielo y todos los días eran especiales, nos ilusionábamos mucho, nos impresionaban cosas simples, pero simplemente eran especiales para nosotros, muy especiales diría yo.
No me importaba que me vieras de cualquier forma, contigo yo nunca podía tener miedo, desde la primera vez que me dijiste que me cuidarías pasara lo que pasara. Nadie había pensado que se pasarían tan rápido los días... cerrábamos los ojos y pasaban los meses...
Fuiste mi complice todo el tiempo, no nos importaba nada más, luchábamos con todo lo que alguna vez intento hacernos daño, fuimos invencibles...
Te contaba todo, te lo decía todo... fuiste el incondicional que siempre había soñado...
Me entendías más que cualquiera, te importaba de verdad que me mostrara ante ti, la vergüenza era bastante grande, siempre supiste que mi cuerpo no me gustaba, que era incapaz de mostrarme a alguien como realmente era, siempre te decía que mis piernas no me gustaban, hasta el día en que tu me dijiste, a mi no me molestara nada tuyo...
Creo que me ayudaste y me dijiste mirate al espejo, eres hermosa...
Nunca se me va a olvidar algo así, desde ese momento que no le tengo miedo a mi propio cuerpo, no me importaba que estuvieras ahí observandome...
Iba todo tan lento a veces, solo quería estar siempre contigo, quería abrazarte y no soltarte más, me gustaba oler tu cuerpo, porque simplemente era especial cada vez que sentía tu esencia, dormirme cada vez que podía era el regalo más grande que me podías dar, despertar junto a ti se hacía cada vez más emocionante... no me importaba como me viera, o como te vieras tu, yo te amaba fuera como fuera.-
Pasábamos horas mirándonos, abrazándonos, besándonos y sintiéndonos el uno al otro, las tardes eran nuestra compañía, el sol, el agua, el viento...

Todo lo que pude dar te lo di...
Quiero estar contigo otra vez, es que no pude evitar lo de anoche, no pude evitar acordarme de ti anoche, no pude evitar que el amor volviera como siempre estuvo.


Te amo, se que tu no a mi.
Es muy tarde, lo se, pero nunca dejé de ser tonta.

Antes.

En esos tiempos era todo tan distinto a lo que es ahora, nunca nos habíamos cuestionado nada, solo estábamos juntos, pero ninguno conocía las sensaciones reales de lo que deseábamos de verdad, recuerdo una tarde perfectamente, estábamos mirando el cielo, las horas se pasaban veloces, habían momentos en que solo nos dedicábamos a escuchar el silencio y mirarnos a los ojos, en un momento te acercaste a mi y me hiciste cariño en mi hombro, yo no supe como reaccionar era tan extraño todo eso, no sabia porque lo habías hecho, pero era la primera vez, yo nunca había tocado nada de tu cuerpo, cuando nos saludábamos solo era ¡Hola!, me quede pensando en porque nunca había sucedido eso antes... ¿De cuantas cosas nos habíamos perdido?
Te pedí que te acercaras a mi un poco y me miraste desconcertado

solo te dije: ven, acercate, te necesito.
Tu nariz y la mía estaban casi juntas, la respiración era bastante agitada... dijiste: tu corazón late muy fuerte ... ¿Qué sera?. No supimos responder, era una sensación extraña, nadie conocía sobre eso.
Hazlo otra vez- Mencione
¿Para qué? - Respondiste
No se que me sucede.
¿Como no vas a saber?, estas enferma tu corazón se agita mucho cuando estoy cerca de ti y no hay explicación, debes ir a ver al medico.
¿Como no va a haber explicación? esto solo lo siento contigo, me siento bien, no creo que este enferma, me produces algo especial... es muy agradable.
¡Como va a ser agradable!
Si, lo es, intentalo...
Ooooh! me siento extraño, siento algo fuerte, ¡mira! mi corazón tambien se agita.
¿Que pasa?... ¿Podrías acercarte un poco más? ¿Me podrías pasar tu mano?
¿Mi mano?
Si, tu mano.
Pero, ¿Me tocaras? nunca me has tocado... ¿No será incorrecto?
No, no creo que nos vaya a suceder algo terrible, solo siento que debo tocarte, quiero sentirme bien otra vez... siento, siento ...
¿Amor? siempre nos ocultaron todo eso... ¿Será imposible?
Es lo que siento yo... ¿Lo sientes tu?
Si, lo he sentido durante mucho tiempo... ¿Me dejarías... ?
Claro, te necesito conmigo.

Nunca nuestros cuerpos habían estado tan próximos el uno con el otro, tus ojos era algo infinito que sabia que nunca podría conocer, por primera vez te sentía totalmente junto a mi, por primera vez tocaba tus labios...
¿De cuanto nos logramos perder? ...

Que las respuestas sean para siempre, que no nos logremos perder de nada, y que aprendamos a conocer que es lo que realmente podríamos llegar a sentir...

Hoy.

De las 04:10 min que me encuentro despierta, sin poder cerrar un solo ojo, sin dejar de pensar en todo lo que ha sucedido, después de un mes me volví a acordar del sueño, si, de ese sueño... es tan distinto verlo ahora, antes me decía no lo conozco, pero lo conoceré y ¿saben? aún no lo conozco, no lo conozco nada... pero no se que haré, no se que diré, no se que podré sentir, se encuentra tan lejos el día, se encuentra tan lejos el hombre del que les hablo.
La idea sería continuar, pero se me hace cada vez más pesado, me absorbe su persona, creo que en todo el día no he dejado de pensar en el, en lo que podría suceder...

Supieras lo excesivo que se ha vuelto esto, supieras lo adicta que me volví a ti.

{sentada en la banca de aquellos años un francés se sentó junto a mi mientras lloraba y me decía eso es amor y yo dije, si ... y el dijo, se que no lo podrás olvidar, se que tendrás que llorar... vete a Francia en cuanto puedas}

Faltan 4 años para que todo esto se sane, creo que escribiré algo muy importante durante estos días, creo que ahí algo por descubrir...
No es la primera, ni la segunda, pero también se que no es la ultima.
¿Podrías dejar de hacer lo mismo de siempre, dejar de aparecer cada dos semanas en el sueño?
¿Podrías hacer algo para abolir el amor que siento yo por ti?


tengo ganas de que nunca hubiera sucedido nada, tengo ganas de no haberte conocido jamas.

Más yo.

Lo que encaja y lo que no lograra encajar jamas, creo que yo muchas veces no encajo y tal vez, por esto mismo a veces me molesto conmigo misma, hablar temas distintos es lo que a mi me gusta, pero la gente no logra entender y por esto me encierro muchas veces dentro de mi.

Hablaré de todo lo que me molesta o me disgusta para que después no me digan: ¡ pero es que no sabia!, ahora lo sabrán.
Las cosas son bastante simples, estas me pueden mantener con la horrible "cara de dos metros" por bastante minutos, muchas veces horas y en el peor de los casos días.

-Odio que llamen a mi hogar antes de las 10 de la mañana, me pregunto si ¿la gente no pensara que la gente duerme y a esa hora uno se encuentro en el séptimo sueño? y supongo que menos entenderás esas tiendas, porque creo que se entretienen bastante cuando llaman a mi casa y le digo: no esta, llega a la noche. y aún así te siguen dejando el númerito para que devuelvas el llamado, porque supuestamente es URGENTE (algo sumamente increíble)
- No me gusta sentir el olor del café, me enferma sobre todo la gente que toma café para quedarse despierto no se cual es la gracia.
- No me gusta que me pregunten ¿estas despierta? No se que tienen en al cabeza seguro uno va a decir ¡no estoy durmiendo!
- La combinación de menta chocolate me desagrada, no es rica, para nada, encuentro que lo único que se logra distinguir es la menta y no se cual es lo bueno de ponerle el chocolate si no se va a notar.
- La gente que no me mira a los ojos, me parece lo más desechable y ahí es cuando digo: ¡noooooo! chao para la casa.
- Me molesta que me apuren cuando me ducho, ese es mi momento solo mio y lo ocupo para pensar.
de todo lo que me molesta ahí algo que me molesta demasiado y eso es que me critiquen a Francia, y que digan que es mejor Italia, odio Italia, odio su acento horrible, y odio el acento español.

{sigue...}

Mi compañero.

Hace 3 años y 7 meses que conocí al mejor compañero del mundo, el hacia mis días más felices, mis noches más tibias y más largas, las mañanas felices, las penas eran mucho más dulces, los días con el eran los mejores, y nadie entendía nuestra relación, nunca supe si me querías o si podías sentir amor por mi, pero eras mi compañero de vida, siempre ahí, despertándome a la hora y escuchándome cuando nadie lo quería hacer, abrazándome en los momentos precisos y quedan dote callado solo para escuchar.
No logro entender que sucedió, hace dos meses que no se de ti, ni donde estas o que paso, las noches se han vuelto frías y excesivamente largas, las mañanas no las quiero contar, las penas son incontenibles y bastante amargas.
Supieras cuanto necesito de tu compañía, de tu calor, de nuestra relación que yo solo podía entender.
El se llamaba LIFE, era mi vida, solo mía, el era un gato, era mi gato.
Espero saber que paso contigo, no hay día en que no te extrañe, eras mi mejor amigo.

Noches...

Hay noches en las que te necesito más de lo necesario, noches como esta.

Necesitar.

No me conozco nada y tu si a mi (...)
He llorado tanto, me dije a mi misma todo lo que sentía por ti, cante un par de canciones y ya ni me salia la voz, tenia tanta pena por todo, te necesito tanto, excesivamente, no he parado todo el día de pensar en ti, no puedo.
El reloj marcaba las 8:20 y era algo totalmente extraño, sentí un vació, un vació enorme.

Dejaré de ser lo que no soy, pero seguiré guardando todo lo que la demás gente no puede ni podrá conocer, esto es tan mio...
Y seguir hasta el fin de todo, se que no soy nadie, absolutamente nadie en estos momentos, estas tan lejos de mi y me gustaría decirte algo...
Nunca había sucedido que ...

No conozco la persona que fui, o que tal vez creí que ser, ni una amiga, tampoco conocida ni nada más... ¿Quién fui? porque no recuerdo nada.

?

Soy una interrogante más, nada especial, nadie especial, solo alguien que no debiste haber conocido, alguien que ...
No puedo decir nada, hice lo mismo de siempre y de todas las personas.

no lo recuerdo.

Tendré que suprimir lo que siento y guardarlo para la realidad, mirarme al espejo y llorar todo lo que pueda, esta será mi semana para llorar, porque lo quiero así, porque me doy cuenta de mi y de todo lo que sucede. Porque se que no puedo vivir sin ti, porque te has hecho parte de mi y se que ninguna persona borrará esto, se que a nadie podré tomar en serio, se que con nadie podré estar, no me importa si espero y no llegas, creo que no lo harás, pero eres lo que me calma el alma y la sed que hay en ella, eres eso de lo que nunca me debí enamorar, eres el personaje principal de toda mi historia, extraño tu cuerpo...
En la noche podría ser completamente mio y en el día me olvido de ti, porque lo guardo todo para ver si logras llegar a mi, si logras ver si soy lo suficientemente fuerte, si logras ver que puedo ser distinta al resto, que no soy una más, una simple más.

Más deseo y más me alejo, porque no logro explicar nada, porque no va conmigo, porque yo no pedí nada y tu llegaste y no se, no se que podré hacer con todo esto, y si fuera por mi te desaparecería lo más pronto posible, pero no puedo, en realidad no lo quiero, no lo querré nunca.

{ NO ENTIENDO LO QUE ESCRIBO, NI SIQUIERA RECUERDO PORQUE LO HICE... ¡ESTA TODO VOLTEADO! . }

Volver atras.

Hace 15 años, 114 días y 8 horas medía que este mundo me logra poseer en conjunto con millones de personas a las cuales el mundo las posee.
Mi vida no es lo bastante vivida que digamos, a veces creo que soy un poco floja para vivirla, vivo con inseguridad y los miedos junto a mi.
Hace casi ya dos años que me enamore por primera vez de una persona que muy pocos lograrían encontrar a lo largo del tiempo, pero para mi suerte yo si la pude encontrar, esa es una de mis mejores historias(...). Hace ya 3 meses y 2 días que se amor se embotello y la relación se termino... duramos un año, 6 meses y dos días exactos, realmente nunca pensé que el tiempo pasaría tan rápido junto a el, recuerdo perfectamente cada momento de esa historia, aún no logro encontrar la explicación del porque de todo lo que ha sucedido, o sucedió... ¿Se preguntaran el motivo?
¿Ya no lo amaba? Creo que todo el mundo piensa eso, pero no, no fue así, nunca lo dejé de amar, hasta el día de hoy(...) ¿Entonces? simplemente (creo que no tan simple) apareció otra persona que me hizo conocer cosas que nunca pensé encontrar, el es totalmente extraño, algo mucho más inusual que la otra persona... y bueno apareció y no podrá desaparecer porque más allá de todo, creo que hay algo muy fuerte que nos une ...
Esa es mi vida amorosa... se podría decir que soy apasionada, mucho diría yo. Me gusta sentir el calor y los deseos del cuerpo, soñar con el cuerpo y dedicarle más de lo suficiente a el, la energía de aquello me asombra, sobre todo su poder de atracción que muchas veces nos hace vivir momento I N O L V I D A B L E S ...Me gustan los cuerpos desnudos y la idea de demostrar el amor mediante eso, que a veces nos lleva a perder la razón y muchas cosas más, tal vez por unos cuantos minutos y a veces horas...
¿Como me describiría?
Loca, Impaciente, Adicta y Obsesionada, debido a esto, siento de una manera distinta a los demás (creo), para mi es sumamente especial, amo todo lo que en mi produzca sensaciones distintas, que me agiten y que me hagan pensar más de lo necesario, no me niego a sentir, pero si a veces me gustaría suprimir algunos de mis sentimientos, pero no lo hago.
NO SOY DESECHABLE, estoy muy segura de eso, creo que nadie podría olvidarse de mi, que siempre queda algún recuerdo vago dentro de las mentes de las personas que me logran conocer, pero creo que muy poca gente lo hace...
NO ME MUESTRO o muy pocas veces lo hago, de esto podría estar hablando por horas, pero no lo haré... Creo tener un poco de fobia social (como diría mi hermano) algunas veces, exceso de vergüenza o simplemente falta de confianza a muchas, o a la mayoría de las personas, por esto mismo me paso pensando mucho y muy a menudo recuerdo mi pasado y por ende no vivo (muy a menudo) completamente mi vida de presente.
NO PUEDO AMAR el tiempo, porque a veces es muy rápido y otra muy lento, porque no nos damos, o no me doy cuenta de que existe y que obligadamente el tiene que formar parte de mi vida... pero amo los relojes, me encanta saber y preguntar la hora, pero no por esto estar pendiente de ella todo el tiempo. Soy impaciente, pero nunca acelerada, no soy de la idea de que fluyan las palabras y las ideas, porque me paso pensando en ¿Qué hacer?, pero no me apuro en la mayoría de los procesos, no me gusta, ni me gusta que hagan eso.
LOCA, tengo salidas extrañas, soy bastante cambiante, puedo reír por dentro y llorar por fuera o al revés, confundo muy rápido las cosas... también imagino muchas veces no logro ser yo.
ADICTA, al amor en si, eso que la mayoría suele llamar indescriptible y simplemente logra ser así, algo perfectamente indescriptible, solo S E N T I B L E, no logro aburrirme de las cosas con las que me logro enganchar en realidad.
OBSESIONADA, si, obsesionada, esto iría ligado con mi adicción, si veo algo y me gusto no logro olvidarme de ella de ninguna manera, siempre o casi siempre pido más y me es difícil y/o casi imposible dejar u olvidar a lo que en un momento logra ser parte de mi o mis obsesiones...
No logro entender lo que me esta sucediendo, son cambios, perfectos cambios que se combinan y me logran hacer sentir variadas emociones.
IMPACIENTE, yo no espero, yo no llego y esto me causa más de un problema, pero no me gustaría suprimirlo, creo que esto si es muy mio, demasiado diría yo.

Soy amante de los cliches, creo que hasta mi vida podría ser uno(...) (no escribiré toda esa parte)
¿Nos conocemos?... Me logro reír de lo usual y de los inusual, lo medito y no le doy explicaciones, dar explicaciones es muy usual y creo que a mi y a esto no le vendría, no encajaría y me molesta de sobremanera lo que no E N C A J A ...



{Creo que seguirá mucho todo esto, me envicie con escribir de mi, creo que me lograre conocer más...}
[escrito hacer un par de días]

llorar, llorar como solo una vez lo he hecho en la vida, llorar porque simplemente a veces soy excesivamente E S T U P I D A

Frio, alma.

se congelo todo por completo y otra vez no vuelvo a sentir nada y otra vez vuelvo a sentir lo mismo... vació.

serían.-

serían 21 meses, serían 3 ...

todo.-

En la noche me había quedado despierta solo para escribir de mi, podría sonar bastante egocéntrico, y lo admito a veces, muchas veces soy egocéntrica... solo quería escribir sobre lo que yo pensaba de mi, sobre lo más importante que he vivido a lo largo de los años, mi descripción creo que fue lo bastante lógica para las 1 de la mañana.

He tenido tantas ideas ultimamente que por eso comencé a escribir demasiado, nada he podido terminar por eso hay 3 libros paralelos que no se si algún día acabaran, pero por ahí va la idea.

Estas un poco lejos, un poco cerca, pero te he sentido junto a mi en todo momento, no se porque será, pero me encanta y me saca sonrisas cada en el momento que se puede, se me ha olvidado un detalle importante y te lo quiero preguntar... ¿Qué habré hecho?
No lo recuerdo, bueno, tal vez si, pero no lo del todo, por eso la duda.
Tengo tantas ganas, estoy tan fuerte por el momento, eres lo que necesitaba... lo que aún sigo necesitando, me volví adicta a ti y a todo lo que tu me puedes dar, estoy obsesionadisima contigo y no me puedo parar y tampoco puedo hecharme a andar, me has vuelto loca al extremo, y la impaciencia aún existe aquí, pero no quiero apurar nada, solo quiero...

Espero que todas las letras de allá arriba no se derrumben tan luego, a momentos necesito reaccionar yo... ¿Encontrare la oportunidad? si la busco creo que la encontraré, solo tengo que actuar, actuar como nunca lo he hecho, borrar mis miedos y mi inseguridad y caminar, caminar por donde yo quiero, no por donde el mundo quiere que yo vaya... eso no, esto que creo que podre hacerlo lo decido yo, nadie más que yo ...
¿Le ha quedado claro? espero que si.

Obsesionado, Loco y muy paciente ... ¿Te conté que las ultimas dos semanas has aparecido en cada uno de mis sueños? ...

Camino, camino.

desde ayer soy otra persona, bueno, la misma persona, pero hay algo que cambio radicalmente... aún no estoy segura de que es, pero me hace sentir distinta...

Por ahora sigo con mi camino, donde se que en algún lugar te podre encontrar, como lo hice en el sueño, se que algún día podre despertar junto a tu cuerpo... y tu junto al mio.

cambio.-

Mi corazón se ha quedado inmóvil solo para dedicarle un poco más de tiempo... creo que debo escucharlo de otra manera, no como lo anterior...
En un día todo pudo cambiar de una manera extraña, a ratos me iba y volvía a ese lugar, que ahora me trae tantos recuerdos, y estas tu cada vez que lo extraño, con la misma acción y la misma pasión, te extraño tanto, extraño tanto ese lugar, me gustaría repetirlo cuantas veces sea necesario.
Me gustaría mirar tu ojos cada vez que necesito de ti, te haz convertido en mi droga.-

daría la vuelta al mundo, juntaría lo que fuera necesario, pondría las alarmas de mil relojes para esperar el momento, aguantaría lo que más pudiera, sería feliz, estaría, estaría hasta el momento que me dijeras... Te amo.

Me gustaría repetirlo cada cinco minutos(...)

Era un día cualquiera, una mañana cualquiera, la persiana entre abierta y unos cuerpos sobre la cama, y el silencio era la única música que ahí se podría encontrar...

A mi cuerpo lo recorren una enormes ganas que tendré que reservar, si fuera tu me fumaría un cigarro, pero no fumo y no se que hacer, pero quiero estar contigo, contigo.

Invisible.

Su rostro desapareció al caer la noche, las nubes con el.

Terminaba siendo invisible para cualquier persona que deseaba saber quien era, después de todo, ahí no sucedía nada...

Todo se había abolido, era algo ficticio, nada real...

El amor desaparecía, se quedaba sin alma, sin sueños, no había nada dentro de aquella mujer la cual había perdido todo una noche.

Ella no veía, ella no quería, ella no sentía.

Sin razón, sin corazón...

Obsesionada, imaginada, no había nada que alguien pudiera hacer, para volver a lo objetivamente normal...

La noche 900 después de varios años, llegaba alguien, un complemento, una necesidad, alguien que podría dar lo que ella tanto necesitaba, podría poner la cosas en el lugar que correspondía.

El siempre lo supo, el podía hacer de todo junto a ella...

( ¡Se me olvidaba un detalle! )... El no podía sentir amor por ella... ella aún vive sin rostro.

Close secrets (del pasado)

Síntomas del enamoramiento

¿Qué sucedía hoy en la mañana? Lo único que realmente quería, era repetir una, dos, mil veces lo que había sucedido, no quería abrir mis ojos porque quería seguir soñando con lo mismo, pensando en lo mismo, siempre lo mismo.

La noche anterior, solo le daba vueltas al mismo tema, me recostaba con la luz de la lampara encendida, ponía mi mano cerca del rostro y pensaba ... ibas, venias, pero nunca para siempre.

Me pides que no llore por ti, pero me es simplemente imposible, recordar y recordar, encontrar una escena y FLASH! reproducirla las veces que sea necesario, para así bajar la melancolía de momento y tirar una cuantas lágrimas necesarias.
Fue todo completamente extraño, podía ver algo en ti, sin llegar a saber que, me mantenías atenta cada minuto, tratabas de provocar algo... y se dio...
Fue... fue, no se como describirlo todo, es tan confuso y supongo que para ti el doble... ¿Como quieres que te de por caso perdido si aún no se cual es el caso que podría perder?

¿Sabes? Lo volvería a repetir cuantas veces sea necesario, solo para sentirte conmigo, para saber que por unos cuantos segundos estoy junto a ti, que por mínimo que sea si te importo.
¿Como podrías aclarar tus ideas? (...)

En la mañana, no pude evitar despertar ni por más que quisiera, y ahí, ahí tu todo el tiempo, comencé a recordar que para mi hoy se cumple un nuevo mes de una fecha bastante importante, han pasado 92 y casi 93 largos días, donde han sucedido varias cosas, algunas un tanto explicables y otra para nada.
En la mañana el olor se formaba en torno a mi mente... quería volver un momento junto a ti, decirte lo que dije ayer, que te amaba, que lo entendieras...
Recordar la primera vez que hablamos, la primera vez que me abrazaste y te sentí junto a mi... la primera vez que nos reímos juntos, cuando lloré contigo, la vez en que te dije: me siento mal, cuando pronuncie ... T-e -a-m-o ... , cuando hablábamos largas horas, cuando nos contábamos la vida y veíamos como todo sucedía alrededor...
Es todo tan importante, es tan mio, solo mio, nadie sabe que es lo que puedo sentir cuando estas ahí junto a mi, cuando solo pronuncias palabra y veo como eres, creo recordar cada detalle de tu rostro, creo sabermela casi de memoria y en fin...

Creo que seguiré esperando, porque las ganas no se me van por más que quiero, porque tengo serios síntomas de estar enamorada de alguien que cumple con las características que me han dado... que es mi desadaptado...
Sin borrar ningún recuerdo, ni una palabra, estaré ahí cuando sea necesario, aguantare el dolor de hablar algunas cosas que tal vez en un minuto me llegan a ser desagradables, de ver que yo no soy lo suficientemente fuerte para provocar algo de lo que tu me provocas a mi en ti, pero no puedo irme y dejar todo así...
Y necesito amor, pero creo que no puedo pedir algo así, tal vez el mio lo logre embotellar algún día y esperare la noche en que alguien pueda darme amor gratis, sin pedirme nada, solo ahí, siempre ahí.

Hoy es el tercer día nueve que paso junto a mi personaje principal, el dueño de la ficción que produce mi cuerpo, el dueño del alma de alguien casi anormal, el dueño de los sueños de dicha persona, el que hace vibrar todo el tiempo, un señor bastante inusual, alguien más bien particular, alguien que tal vez nadie pueda amarlo tanto como yo.

Un día ocho, después de las 8:40 pude notar algo, irrecordable.

Espero que ningún día sea tarde para decirme:
Lo que pasa es que siento que ...
No puedo dejar de amarte, eres mi obsesión imaginaria desde el primer momento y no puedo ser tu amiga, pero tal vez tampoco pueda ser alguien... no sabes cuanto podría dar por ti.

A mi me gustaría ser el acelerador de tu corazón.

si tan solo...

si tan solo tu también dijeras eso que sucede,
si tan solo me dieras del amor que tanto necesito,
si tan solo me amaras como yo lo hago...
si tan solo no te preocuparas tanto del T I E M P O

si hubiera pronunciado todo lo que quería, esto sería absolutamente otro cuento...

¿Y que más te podía pedir?
Si lo único que sabes, yo no lo se.
Lo único que queda es decirte... Goodbye.

8ch8-8ch8-8ch8

Hace ya casi dos años que junto a PERSONAJE dije : ese será un gran día, tal vez uno de los mejores.
Mañana cambiara todo... lo sé, es un presentimiento, lo que hay ahora no importara, solo, tal vez, quede atrás.
PERSONAJE PRINCIPAL algo mostraras...

8ch8-8ch8-8ch8

Últimos días.

El tiempo ha pasado lo suficiente para darme cuenta de un par de cosas... tal vez todo lo que pienso en este minuto, en dos días más no me logre importar, pero ahora la idea esta casi clara.
Había llorado un par de noches, por el personaje principal, había gastado el tiempo para dedicarme exclusivamente a conversar conmigo y preguntar ¿Que hay acá? ... bastaron segundos, minutos, horas y días para llegar a una respuesta que pudiera dejarme satisfecha...
De un momento a otro el personaje principal y yo nos habíamos vuelto algo más bien secundario en mi mente esta vez alguien ...(no se como describirlo) llegaba ahí, a traerme recuerdos, a traerme un poco de su amor, a solo volcarme a el unos cuantos minutos... termino y dije:
¿Volvamoslo a intentar? ¿Por qué no?... pero esta ahí, ahí vigente en lo que puede o podría suceder... no he contestado nada aún, aún queda algo por hacer.
Si todo fuera como lo dije, diría la verdad de una vez, que lo amo y que también existe alguien demasiado especial, que ahora soy diferente como siempre y que el, el me entiende o lo intenta muy bien, me hace sentir muy normal, como me gusta, me ama, me hace feliz y me enseña demasiadas cosas, pero esta latente, porque tal vez esto ni siquiera pueda influir en mi desición excepto algo ..."Me entiende o lo intenta, me hace sentir muy normal" ... algo que no se encuentra muy a menudo, o tal vez yo no lo encuentro en quien lo quiero encontrar...¿Porque? porque el esta en situación particular, aún no ha descubierto varias cosas, el no puedo hablar completamente con sinceridad porque hay varios secretos que se deberían guardar, o que yo por ser bastante parecida y anormalmente como el, y por esto no lo puede comentar. Y así por eso el personaje principal es tan importante para mi, porque no hay nadie que contenga sus características, su forma de ver la vida, de conversar o solo de moverse, el me cautiva a cada momento, me hace pensar y estar horas en situaciones que suelo llamar "COMPLEJAS", me hace ser algo de verdad, algo que nadie conoce, alguien que solo el y yo podemos llamar de un determinado nombre alguien que solo el entiende ( a su forma )..
Pero aquí hay un tope... y las preguntas vuelven a bajar... ¿Qué es el momento adecuado?, ¿Cual es nuestro momento adecuado?, ¿Cuando tendría que haber sido si no ahora? ... las respuestas solo las puede contestar el personaje principal, tal vez no las quiero escuchar, pero para mi es necesario, solo algo me haría cambiar y eso sería que la respuesta sea un estúpido NO SÉ... no quiero oír ninguna vez más esa maldita respuesta, es lo más NO CREÍBLE que puedes pronunciar y si me vas a decir la verdad-verdad dimela, pase lo que pase.
Te he necesitado, te amo, te extraño y te conozco mucho como para no saberlo todo.
Ahora la ultima parte, los últimos días han sido para darle vueltas al tema, para descansar, para reflexionar y para saber que es lo que necesito.
Por otra parte ahí algo que necesito urgente y me es imposible no pedir.



Personaje principal o Personaje ...
¿Me darías una noche gratis de amor?

negro/blanco ... distinguir

Como saber si es así o de otra simple manera, cuestionarme si es real o no, si estas lejos o muy cerca...
¿como saber si lo que siento es así? ... si lo que me dices es la verdad...
si no me ocultas algo, si ya no me quieres o si solo quieres por un tiempo alejarte de mi...
No sé, no sé realmente que hacer contigo, si decirte todo de una buena vez, si guardarme las cosas o si solo tengo que hacer eso que siento... besarte, amarte y decirte ...
¡quiero estar contigo! ... ¿o no entiendes?
tu ... ¿has sentido miedo de mi?

Mi Hija.

El día en que tenga una hija se va a llamar matilda, y nadie lo va a cambiar.

Secretos.

Forman parte de mi vida, de mi existencia, y de todo lo que a mi me podría rodear...
no pueden pasar inadvertidos, a veces me llenan de alegría, de impaciencia, de miedos, de locura, de pasión y de un sin fin de sensaciones que mi cuerpo logra sentir...
Hay veces que lloro por ser incapaz de guardar algunos que en el fondo no quiero contar, pero me es imposible retener. Mis secretos que aún quedan forman parte de mi otro yo, lo que la mayoría de la gente no conoce o no logra percibir de mi... excepto una o dos personas que poseen características especiales para saber que es lo que ocurre y/o en que pienso...
A lo largo del tiempo se me han ido agotando los secretos que soy capaz de guardar, cada vez se me hace un poco más difícil poder mantenerlo unidos a mi, pero aún hago un esfuerzo...
Estos últimos, me hacen percibir todo de una mejor manera, me hacen descubrir muchas cosas que no conocía y que llevo dentro de mi... Han sucedido cosas raras, demasiado raras diría yo, no se como describir eso que sucedió ayer...
Estaba ahí y ella también, siempre ahí, nunca en otro lugar como yo... ella cuidaba algo, que yo no podía ver... era algo...algo. No podía irme, me era bastante complicado, nunca había llegado tan lejos de poder sentir todo eso... fue extraño, demasiado extraño para mi... y lloré, lloré con todas las fuerzas de haber podido ver eso dentro de ti, sentí miedo al no poder salir en el momento que yo quería y vi algo, algo que solo yo lo se y será mi secreto, que nadie conocerá de lo que se puede tratar, solo yo, ni tu ni nadie, solo yo , yo , yo...
Por ahora trato de controlar eso que sucede en lapsus cortos de tiempo, trato de observar la situación en la que me encuentro y la que tu te encuentras en el determinado momento, busco algunas respuestas que me han quedado inconclusas... y busco eso que tanto me ha costado ver en el día de ayer... Hoy di todas mis fuerzas al momento, pero no lo pude aguantar, era ella otra vez, me hizo salir de una forma extraña que no puedo recordar, me quede dormida...

Mis secretos, mis secretos, mis secretos... todo serán parte de mi, no hay momento en que se podrán ir... ¿si llegara ella? eso creo, tengo un poco de miedo a como podría ser la siguiente vez, por ahora descansare un poco mi cabeza, creo que ultimamente esta sobrecargada de pensamientos, ideas, y secretos habidos y por haber...
solo esta, la ultima frase.

¡NO LO HAGAS!

¡No lo hagas!

¡No lo hagas!, ¡No lo hagas!
estoy segura de lo que pude ver, estoy segura de como es, porque lo hace y que es lo que siente...

Trata de ver un poco más allá, yo se que tu puedes, quitate los ojos de enamorado, ve de otra perspectiva y veras que es real lo que te digo. Se que sonara muy difícil, pero lo se, lo se, lo se, se lo que tiene allá adentro, muy adentro para ti.
¡No lo hagas!

dentro de ti.

vino una imagen, demasiado rápida... aunque así y todo pude sostenerla en mi mente varios minutos, iba entrando, hasta llegar a ti, pensamientos, sentimientos y cosas guardadas... seguía el camino para pronto terminar, hay algo ahí, algo que me impidió... algo que...

donde

Donde la botella contenía un amor infernal, donde los latidos no eran compatibles, donde las miradas no tenían ni principio ni fin, donde el amor no desaparecía, donde no había espacio, donde no había tiempo, donde estaba ella, donde estaba el...
donde solo era un sueño.

El, Ella

El no ve, el no entiende...
Al parecer el tiempo se llevo su corazón, tal vez su razón y todos sus sentidos...

Ella no hace nada, esta al borde de la muerte, esta al borde del llanto, pero nadie se da cuenta que el millón de secretos que tiene en su alma solo los puede abrir el... su reloj acabo.

3 años, 3 meses, 3 días...

Había sido el momento necesario para mi...
Cada vez al despertar era lo mismo, el mismo sueño, la misma sensación, siempre lo mismo... solo me quería olvidar para siempre de todo eso donde yo no quería participar...
No pude, mis ansias me comían por completo, la curiosidad aumentaba velozmente... sin duda me di cuenta de que algo había dentro de mi, algo más bien extraño, y muy pocas veces encontrado en personas común y corrientes, le podríamos llamar sexto sentido tal vez, allá con eso, a estas alturas creo que no importa.

Solo decidí ir, obligarme a soñar, obligarme a ver y solo seguir... aguantando lo que fuera, a veces pena, a veces rabia, euforia, distancia, angustia, miedo, miedo y más miedo... decidí salir a buscar esa persona que alguien me dijo que llegaría, esa persona que contenía eso tan importante... que dentro de ella solo había algo de lo que yo tenía consciencia que existía, tal vez el no aún, tal vez pronto se acercaba el momento...
3 años después, me di cuenta que ahí esta, puedo sentirlo desde muy lejos... junto a el se me desarrollan muchas más cosas, puedo sentir todo alrededor, puedo oler a la distancia el olor de siempre... puedo ver un poco más allá de lo que a veces me gustaría ver, pero no lo puedo evitar. Tampoco pude evitar obsesionarme con el personaje de la historia, y ahora después de varios años, esta ahí, a cada momento, pero lo necesito siempre y no... STOP! que aún falta tiempo... para mi fue demasiado y del amor creo que es imposible salir en estos momentos...
¿Qué hago? si no hay momentos, no hay palabras, n o h a y t i e m p o ... porque el verdadero tiempo comenzo a correr hace mucho, pero para ti es imposible de ver, ¿podrías desconfiar un poco de lo que a ti te sucede?

Dime la verdad, dime la verdad...

me tomaría la pastilla para aguantar un poco el dolor...

En un grado máximo.

¿Por qué? ¿Por qué en mis sueños hay mensajes que me dicen espera un poco más de tiempo? ...
ya van 3 días y no se que hacer... no lo entiendo, ¡no entiendo a mi mente!

¿Que me quiere decir con todo esto?
Se que esta ahí, todo ahí ... ¿lo lograre comprender?
Espero que los mensajes sean ciertos...
¿Que hace ella ahí? ¿que hace, que hace?

nada?

sentada, pensaba... un enorme recuerdo venia abajo, el sueño, si, el sueño... el mismo sueño de hace tres años en forma consciente... varias lágrimas y la pregunta...
Mora...¿Qué te pasa? y la respuesta...
Nada, aquí no pasa nada.

fue, fue, fue...

Haceunosdíasatras...

tomalos que te harán perder la razón,
mi cintura te mostrara el infinito...
mi boca te dará pasión,
mis ojos no le pondrán fin,
a mi , a mi, a mi...
Que tal vez puedo dar de eso que llaman amor.

La Obsesionada

Hace días sus ansias eran enormes... al parecer eso salia de lo normal.
ella no sentía, era una obsesionada...
ella no quería, no veía, ella entraba en un estado de coma, ella perdía la razón, tal vez ella enloqueció de amor... o enloquecía o aún enloquece...

31 julio - 20:26 pm.