sueño azul, cambio...

No, no puedo hacerlo [...]

Retiro todo lo anterior (no todo todo obviamente), la verdad es que no me quiero alejar de ti, ni tampoco quiero que tu te alejes de mi, por estos días, te he necesitado más que nunca y aunque no he podido hablar contigo, se que estas ahí de una u otra forma...
Creo que ha cambiado algo, necesitas algo o eso me parece...
Ayer si pude traer mi cabeza a tierra, a pesar de que no me sentía así desde hace ya mucho, pude pensar [...]

El otro día soñé contigo, era tan extraño, yo no entendía la forma con la que actuabas, vestido de azul, como en todos los sueños, me abrazabas y decías:
- Todo va a estar bien...
¿Todo? ¿Que era lo que iba a estar bien? No entendía nada, nada de nada, apoyabas mi cabeza en tu pecho, como si algo extraño estuviera sucediendo, yo solo me aproveche de la situación y te seguí abrazando, te besé pero era distinto [...]

Hablando así no me conozco... ¿Tu me conoces?

Quiero besarte, no encuentro el lugar ni el momento, ¿me podrías ayudar?

No hay.

Nunca hemos hablado realmente en serio, o tal vez si, pero nunca como a mi me gustaría, no voy a pedir una oportunidad, para que llegue creo que debe pasar mucho tiempo, del producto normal de fabrica, pase a ser un producto clasificado (que era lo que yo menos quería), saber o tal vez recordar, un mundo distinto, por ahora lo pienso todo distinto, se me fue lo que pensaba hace 24 horas, donde creí que todo iba por donde yo creía, pero como siempre no fue así, porque estuve acostumbrada a tratar con gente normal a la cual le podía decifrar cada uno de sus movimientos, no estoy acostumbrada a tratar con gente anormal, tal vez me acostumbre después de largos años.


Cuidate, piensa, sueña y si puedes ama, tal vez eso me quite lo que yo quiero quitar, si puedes alejate sin que yo me pueda dar cuenta, porque aunque no lo quiera esto siempre me va a hacer mal.
Hasta pronto.
Ya no hay.

¿...?

Es extraño todo, mi cuerpo pide algo, mi mente otra y mi corazón se encuentra con la misma persona, sin cambiar nada, esta no se va...
Contar, aprender bien a contar y llegar a un gran vació, un vació del tiempo, de lo que me deja y de lo que se lleva, o de lo que se lleva, pero que no fue.
He aprendido tantas cosas y aunque estas lejos, a momentos no es muy importante (en este momento si), me gustaría tanto que si pudiera darse ahora, y se que terminare optando por lo equivocado, se viene algo muy difícil, extremadamente difícil, la primavera llega pronto y no con los mejores tonos que yo podría ponerle, me entristece pensar así, pero viéndolo de el lado no estúpido que logro tener, es así.
De necesitarte lo hago, de tenerte también, pero como siempre para mi no es suficiente, existiendo tantas personas fuiste el único que apareció en el determinado momento, equivocado, pero determinado, no quiero decirte lo que siento, porque me canse de que siempre decir lo mismo sin siquiera hallar algo parecido en ti, eres tan extraño, eres tan loco y por eso también yo estoy loca, por estos momento no puedo pensar, sin querer me bajo lo de siempre, lo habitual, lo ya para mi normal.

Como me decían soy una impaciente, pero nunca había tenido tanta paciencia, nunca había sido algo así.
Espero el viaje en unos años, creo que debo ir lo más pronto posible, pero es una promesa, se que haya me voy a poder olvidar de ti, como no lo hago ahora...
Cuidate mucho, en este momento creo que debo salir de ahí, porque te quiero conmigo, pero es imposible, mi corazón dice que no me debo alejar jamas...

¿Y que somos? Yo no lo entiendo, y estos días definitivamente no puedo pensar.

Aceleración Crítica.-

Esta todo tan revuelto, tan loco, tan no se, es difícil describir todo lo que pasa por estos días, ando un poco inquieta, estoy un poco revolucionada, y no me quiero calmar, me gusta esto, para mi hasta suena adrenalinico, estoy loca lo se, y me agrada bastante todo.

Lo crei

No creí que fuera mala idea, solo lo hacia de "Buena Persona" pero no creí que seria para cagar tanto una "ONDA", no lo vuelvo hacer más, a esta altura tengo las cosas claras y se muy bien que es lo que realmente quiero.
Tu formas parte de mi pasado, eso nadie lo niega, pero no te quiero devuelta, por lo menos por un largo tiempo.
Solo pido que te preocupes por ti y que TU estés bien.

{Paraunapersonaquesequenovaaleer}

¡Volvi!

Después de casi 3 días extrañamente muy lejos, volví y soy tan feliz ahora, que no quiero que se vuelva a ir más, porque me pone muy nerviosa esto.

Hoy fue extraño, realmente extraño, sentía la necesidad de abrazarte y no soltarte, te quería besar, pero en otro momento (o eso creo)

Estoy dando vueltas, tengo que descansar y creo que por hoy ha sido demasiado y colapsante.

Casi volviendo a la Anormalidad.-

Fue maravilloso que ayer a eso de las 8 p.m te hubiera podido sentir como antes, y aunque no fue tan intenso como lo era siempre, fue lo mejor, definitivamente lo mejor, me devolvió la alegría que tanto necesitaba.

Es fascinante, fascinante sentir que dormiste conmigo, me quede hasta tan tarde pensando en ti, escuchando canciones, riéndome y diciendo : ¡Ay! ¡ay! ¡ay!...
Mis acciones las transformaba para poder ver que era lo que realmente podía suceder si hacia esto o lo otro, es que no quiero las razones, solo te quiero conmigo, y pensar que ya son casi 4 meses, y que de todo son casi nada.
Fue demasiado bueno lo de anoche, lo sentí a cada momento.
Por ahora sigo, pero te quiero decir algo antes de que te puedas ir...
¿Lo recuerdas?
(dime que si)

Te Quiero Mucho ♥

♥

Tan esoterica que tuve que salir sin son puras tonteras, al igual que yo, pero de verdad a veces me comporto como lo dice el horoscopo, ¡eso me pasa por ser dos signos !

No me importa lo que dije, lo qe pude o no pude haber sentido, te quiero nada más

Desagradable.-

Fue interesante lo de anoche
lo supe, era lo que yo pensaba ahora solo me queda seguir con esto, seguir lo que ya no es como antes.

Que desagrado todo esto, no me gusta para nada.


{Te quiero aqui}

¿Que pasaría si estuviéramos juntos?
(de seguro no hay responder, seria doloroso)

Esta noche solo necesito un abrazo tuyo, uno como el primero, creo que en estos momentos no sirve que te diga que te amo

Deficit Amoroso.-

Los días han sido buenos, no espectaculares, pero si buenos, no ha habido nada que me los heche a perder, después de todo lo que pasó, creo que ha sido lo mejor, hasta ahora.
Dije los días, pero no las noches, las noches son otro tipo de cosa, algo más silencioso, y también más mio, me muevo mejor ahí se podría decir, con la noche me baja el día y la maquinaria de mi mente trabaja horas extras, los cuestionarios que no logro recordar de día vienen ahora, el vació de lo que olvido y los tantos recuerdos que logro encontrar.

Sin sentir nada especial, así era la noche de ayer y me preguntaba el porque, pero ya no sentía nada, nada de nada, era solo vació y paso lo peor, ya no lo siento a Él, hace ya dos días, no se si esto ya paso a ser otra cosa, pero en ningún lugar lo siento y ahora eso me mantiene... triste.

Necesitando todo, no pude hacer el inventario de lo que más quiero en mi y que he podido obtener, porque no lo recuerdo, ni tampoco quiero hacerlo, quiero algo nuevo, algo especial, algo de el
¿Déficit amoroso? Pues si, solo amor, solo amor es lo que en estos momentos necesito, nada más que eso.

¿Hace cuanto no recibo un abrazo sin pedirlo o ir yo forzadamente a buscar uno? ¿Hace cuanto que no me besan sin buscar respuestas y solo por el hecho de querer besarme? ¿Hace cuanto que alguien no me dice que me ama? ¿Hace cuanto que alguien no me llama solo para saber de mi? ¿Hace cuanto no me quedo callada para escuchar algún casi discurso solo hablando de a dos? ¿Hace cuanto una persona no se despierta pensando en mi? ¿Hace cuanto que alguien no siente amor por mi? ¿Hace cuanto que alguien no me invita a pasear solo para estar conmigo? ¿Hace cuanto que me hace falta?

Me hace tanta falta, el hecho de saber que están ahí, quiero alguien, lo quiero a el y la estúpida pregunta de ayer no la debí haber hecho, se que conseguir amor en estos momento es muy difícil, pero en las noches me siento bastante sola y con ganas de llorar y ahora solo necesito un regaloneo extremo, esos de los que hace mucho que no conozco.


Diagnosticada de un déficit amoroso
No quiero que llegue un príncipe ni menos un monstruo, solo quiero que llegue el, el es el hombre del cual no me olvido ni de día ni de noche, el que me hace olvidar mi verdadero nombre.

La locura.

Y por ahí me dijeron
- Estoy completamente loco.
Y vino mi momento de cuestionamiento y me pregunte
- ¿Quien no lo esta?
y la respuesta fue creo que no pocos, pero tampoco muchos...
¿A que le llaman locura?
Si eso se lo pregunto a mi hermano casi-psicólogo me daría una respuesta científica y seria:
Es un desorden mental que podría llevar trastornos de la personalidad y del Yo confusión del Ello y el Super yo a su vez y bla bla bla, eso no me interesaría en estos minutos (aunque más adelante se que si porque después de estudiar mi primera carrera creo que haré psicología de hobby).

Para mi la locura no es algo que llegué con el tiempo, si no que estamos envuelta en ella sin darnos ni cuenta y cuando ya decimos creo que me estoy volviendo loca o loco estamos muy lejos de recién haber podido comenzar.
La gente loca me agrada, y me agrada mucho, todas tienen un humor y un amor distinto, se les puede tratar de muchas maneras, pero de una manera especial, casi ninguna sobresale del resto hasta que las conoces y ahí te dices, el también esta loco. Entre locos creo que nos llevamos bien, y siempre estoy con esas personas lo que me hace ser una loca feliz.
No me agrada que digan me encontré con una loca (siendo que ni siquiera lo lograra a ser algún día) , prefiero mina, suena mejor, aunque no siempre se logre (¡jajaja!)

La locura es mi inserción de las ideas, lo que tal vez podría llamarle sueños, mi inconsciente, mis muchas "Moras" , mis risas descontroladas, mis idas de planeta, mi manera de ser... para mi eso es Mi locura, absolutamente mía (a veces no tanto, lo tengo que confesar).
Creo que no seria nada agradable dejar de serlo, dejar de ser loca tendería a ser aburrida y llenar espacios con el denominado aire siendo que podría estar haciendo mis locuras que muchas veces me hacen felices y perder la noción del Fucking tiempo por momentos.

Soy así, loca, loca, loca hasta más no poder, y aunque muchas no me entiendan, se que los locos que conozco lo hacen sobre todo unos dos.-

Mi locura me ha llevado a hacer cosas que nunca imagine y una de estas fue fijarme en una persona que la primera vez que la vi fue en mi sueño (perdon creo que fue nuestro)
Creo que por eso estoy enamorada, creo que es por que estoy loca.

(espero un si)
Gracias a la persona que hizo el comentario le diste trabajo a mi mente por 15 min.
yo no escribo asi y menos en mi blog, pero me hace falta un cuaderno. ya me he gastado 400 hojas y aún no termino nada.

Inestable

En un momento donde creí que no te encontraría, en el momento exacto, supiera, supieras todo lo que he hecho.

Los ojos se me volvieron oscuros y no se si estas aquí.

¡X!

Me encuentro totalmente conectada a otro lugar.



¡te extraño más que nunca!

La mejor presentación en versión muda, me convertiré en mimo, la gente no escucha, esta vez solo tu me podrás ver, alguien que no quiere escuchar, pero que si puede sentir. En el séptimo asiento de la misma linea todos los días a las 8:37 de la tarde, te daré el mejor espectáculo, se que no lo podrás olvidar, me convertiré en mimo, solo para saludar al señor invisible que yo tampoco logro ver, pero si logro sentir.
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Una actuación superficial, en un cine blanco y negro con espectadores artificiales, subterraneo, la misma corrida, septimo asiento, y se que si hubiese un octavo te sentarias ahí porque es el número de al suerte.
Me pinto de blanco para algún día llamar la atencíón, hace 1 año medio estas actuando para mi y aún no se baja el telon, nisiquiera un monologo por encontrar. Esta vez tu ojos miran al único publico que soy yo y te preguntas ¿Desde hace cuanto tiempo que estas ahí sentada? y yo te digo desde siempre, desde que comenzaste actuar yo soy la actriz principal y nunca me dejaste decir mis lineas y ahora ...¡Fin de al función!


Nada decente por aqui al parecer

Buscando doble.

En busca...
¿En busca de que?
Buscamos felicidad compartida, alegría, complicidad, LIBERTAD, transparencia, conexión ... Amor.
¿Buscamos? Pues creo que si, ambos lo buscamos, pero tal vez por caminos muy distintos, la verdad es que me gustaría encontrarte por donde yo voy... o que tal vez tu me encontraras a mi.
Creo que tenemos el mismo objetivo, solo queremos calmarlo todo, son tantas las ganas , pero (...)


No sé, aún no lo sé, somos tan distintos, somos tan iguales y ahora yo solo pido un poco de ti, solo un poco, te quiero tener conmigo unas cuantas horas, te quiero besar como nunca lo he hecho... hablarte sin miedos, tocarte lentamente sin saber que el tiempo corre; sentirte muy cerca.
Y cada vez que vienes o te vas, comienzo a sentir una extraña sensación, muy diferente a lo que anteriormente sentía, ahora... ahora es distinto.

¿Quieres que yo también te de algo?

Te amo.
El amor es como una bomba...

revolución.-

Comenzar nuestra revolución en una cama y acabarla mirandonos a los ojos...

Impulsos, impulsos, impulsos...

Impulso intenso, sólo música en mis oídos, sólo tu pulso escucho, dime ¿dónde has ido? ¿has partido tu?, o tal vez sea yo la que sin darse cuenta parta ya.
...Impulsos, me mantienen viva, solo creo en eso ya, todos los instintos se acaban, y todos mis sentidos se han ido contigo, temo perder lo que nunca he tenido, complicado, intenso e impulsivo...

¿Muero? ¿mueres? ¿Crees que algún día sólo seremos tu y yo?, no digas nada, no necesito escuchar respuestas, lo sé, siempre lo he sabido, pero aún asi nos gusta complicar las cosas, impulso, impulso, impulso, calma esta intensidad de mi pasión...Y tu voz es el sonido del silencio, ya no la oigo, pero no la dejo de escuchar, cosas cambian, pero tú siempre serás el mismo, al menos para mí...



Son cosas asi, no había mucho que decir en esos momentos.-

Desconocido.-

Y sin saberlo, estuviste siempre ahí ...

Corre, corramos, lejos, donde nadie juzgue mal lo que hacemos, quiero estar ardiendo en la agonía junto a ti, como realmente soy.

Cuestión de pregunta

Despues de algo casi inutil ... la pregunta fue :

- ¿Pero Miss Calú que era lo que realmente intentabas hacer?

L e t r a s

Desvanecerme al amanecer, sonreír por las locuras de la vida, mirar los mismo ojos, y esperar que las respuestas nos las traiga el viento.


Verano, Otoño, Invierno, Primavera...

Quiero emborrachar mi corazón, para apagar un loco amor, que más que amor es sufrir... y aquí vengo para eso, a borrar antiguos besos, en los besos de otra boca

No importa todo lo escrito, importa lo sombreado

Nudos.

Y el amor comienza de la siguiente manera...
así comenzaba el libro que ahora estoy intentando leer, ¿Por qué tanto al amor?

Nadie logra saber lo que se siente, tal vez muy pocos, muchos creen saber lo que es el amor, pero a final de las cuentas, estaba todo totalmente errado y lejos de eso.

Las miradas, se comienza por ahí, uno mirando al otro y el otro mirándote a ti el mayor tiempo posible ... ¿Tiempo? ¿Y cual es el papel fundamental del tiempo en el amor?
Pues para mi es lo mismo, el tiempo es lo que a veces lo logra hacer fuerte, o muchas veces débil, sentir, amar, reconocer ...
No habría ningún impedimento... Era simplemente algo muy real, me sentí tal vez identificada, como si me hubieran dicho
¡Carmen Luz Mora Albornoz! al despertar.

¿Será todo parte de una posible historia?
No lo se, aún... Quedan tantas cosas por vivir, por saber y por sentir, que no creo estar cerca de ninguna respuesta, por que se que llegara el día en que ya me este olvidando un poco y ahí ... ¡Sas! Me daré cuenta de que estuvo ahí, pero por la fuerza lo pude comprimir un poco.

Noches heladas, y tres días seguidos de no quitarte de la cabeza por ningún momento, agitada, y menos olvidadisa que nunca... veo como avanza el reloj, pero creo que esto ya no me inquieta, te he sentido tan cerca, pero tal vez(...)

Están todas las ideas revueltas, no se si se logre entender algo, no lo quiero arreglar para que así sea.


¿Número 47?

?

¿Será parte de algo que nunca podra tener un único final?

Completamente loca

Es que a ratos se me agitaba demasiado el corazón, y venias y te ibas a momentos, es que era todo tan fascinante, sentirte cuando puedes estar cerca, o cuando estas lejos, cuando llegas y cuando te vas, es que me vuelvo completamente loca, porque se que el tiempo no tiene tiempo y tal vez la hora llegué...

Ansias

Salían completamente de lo anormal, pero tampoco eran normales, eran tales las ansias de besarte sin que estuvieras cerca, te quiero conmigo, como al ultima vez.

Buscando ...

{Han sido días extraños, algunos bastante irritantes, otros que sobresale la felicidad}

Me sentaba como todos los días para hayar la luna, me venían recuerdos y me daba cuenta de que eras ya mio ... ¿Quién te podía quitar ese lugar?
la respuesta en este momento sería A B S O L U T A M E N T E N A D I E ... Me he fijado en todo lo que haces, en cada movimiento y cada segundo en el que logro verte, recuerdo espacios de ti, me se todo de memoria... Logro sentirte a la distancia y ver algo en tus ojos, algo que me hace completamente feliz, es esa felicidad que no se encuentran en todos lados, creo que eres el único que me la logra dar por estos días.
Ayer te hable toda la noche, me comencé a reír como siempre, estabas tan cerca de mi para decírtelo todo, pero se que no necesito decirlo, se que lo sientes, se que lo sabes.

El tiempo por un tiempo ha dejado de ser problema, has estado cada vez que te necesito, son pocos minutos, pero parecen muchas veces días, y ni el frió que ha hecho me sacara lo que he vivido, cada recuerdo pasa a ser mi historia, y te espero cada día, a la misma hora en el mismo lugar de siempre, sintiendo desde lejos cada paso tuyo y cada palabra, eres lo que apareció en una noche fría donde nadie me lograba decir quien eras, hasta que te encontré, después de una gran búsqueda...

Lo sabes todo y por ahora no tengo deseos de que me hables, no quiero saber la situación, solo pido que me dejes ser feliz así, contigo, que sigas como todo los días, que me hables como siempre y que en poco tiempo me digas mucho...

¿Que te puedo decir?
Al amanecer te veo junto a mi, al anochecer me duermo junto a ti ... que no se contar los días aún... el tiempo se ha vuelto bastante común.
¿Compartes lo que tienes para yo sentirlo?

Espero una gran noche, donde el sol y la luna se puedan juntar...

Verdad verdadera.

Mi hermano (que a mi gusto es muy sabio) me dijo un tiempo atrás:
- Lo único que puedes esperar de Francisco es llevarte casi bien, nunca podrán ser amigos.

Miedo y más miedo.

Trataba de mirar y todo se volvía a nublar de pronto, siento tantas cosas y hay tanto miedo, un miedo agonizante que se podría quitar con muy pocas cosas.
Quiero dar vueltas, vueltas sin parar, pero no se si alguien estará cuando yo ya me canse...

Cuento.-

Mirar por las ventanas y solo encontrar muchas, muchisimas nubes...
¿No será muy complicado buscar la luna por estos días?

Un secreto, ni tan secreto
¿Sabias que desde pequeña le tengo miedo a la luna?

Mucho tiempo antes.-

{Mucho tiempo antes, bastante...}

Para Ti:

Para ti que no existes, para ti que eres en quien más confío, para ti, a quien he aprendido a esperar, ¿has memorizado cada línea de mi rostro?, porque yo me sé la tuya a la perfección, y en este momento de angustia, no sabes cuanto es que la necesito, tu rostro, tus manos, tu corazón, en este momento gritos desesperados, palabras desesperadas, soluciones desesperadas, y yo te necesito aquí, cada parte de ti....
Si existieras, sé que podrías tomar cada centímetro de mi, porque te pertenezco, pero no te aceptaría, hasta solucionar lo que piensa mi agitada mente, no sería justo que tomaras parte de esto que me ahoga, me gustaría que me tuvieras feliz, como realmente soy....
Para ti, mis mejores escritos, mis mas dulces pensamientos, y toda la inocencia que me resta, se reune todo hacia ti, ¿Quién eres?, realmente no importa, aparece pronto, y desordena mi mundo casi perfectamente estructurado, común, simple, como todos...
Para ti, mi piel, el control de mi mente, y los impulsos de mis deseos, para ti mis miradas perdidas, y el acierto de mi tacto, el sonido de mis secretos, y el silencio de mi mente, el susurro de mi nombre, y el timbre de mi voz....
Sólo te pido llenar el espacio de mis pensamientos vagos, quitale el aliento a mi voz, y mantiene la sonrisa en mi boca. Sé que podría hacerte feliz, sólo tienes que esperar a que pueda arrancar lo que por ahora siento, la lucha de mi mente, el odio de mi voz...
Para ti mis labios, tibios, inocentes pero no inexpertos, que esperan que los tuyos naufraguen en ellos...A pesar de todo lo que siento, se que algún día apareceras, y volaremos en el tiempo, todo sera nuestro y ya no importara el sonido de la gente, porque seremos simplemente tu y yo en nuestras mentes, ¿Podrás olvidar todo lo que he dicho? ¿Podrias susurrar mi nombre al menos una vez? Seras como el reflejo de la luna en el mar, y yo estaré encantada por siempre en tu reflejo....

RUTINA

Reír de día y llorar de noche.-

NATURALMENTE...

No buscando nada, te encontré a ti.

Tú, frente al sol, lejos de todos, cerca de mi.Y no es fácil dejarme alcanzar, no es fácil alcanzarte, ¿lo intentamos?...Te abrazo durante el alba, Te invado en la oscuridad,no quiero dejarte ir, me ahogo en tus respiros profundos,tu piel no limita con la mía. Se vuelven una.

Soy parte de tus silencios, pero no debes entrar en los míos,¿ganas de huir? ¿sabes mentir? ¿aún me quieres?No respondas, sigue jugando, mezclemos nuestro pulso un instante,finjamos que esto es para siempre, ¿lo es?, sigue cantando mientras busco respuestas...

...Arma mi nombre, a tu gusto, como tú lo quieras, mientras acomodo tu pelo en mis dedos,mientras jugamos a alcanzar el sol...

No te detengas, sigue buscando los secretos de mi piel, ¿puedes ver cómo sonrío? y de pronto, me haces tan feliz, inmersa de la cabeza a los pies, no puedo, no quiero detenerme,mientras nuevamente me fundo en ti....

Perdámonos un instante en la niebla, mientras compito con el viento, a ver quién te abraza más fuerte.

Ten calma, hoy no hay prisa, puedes quedarte y dormir en mis brazos... Ve despacio, mientras quito de mi cuerpo las prendas que me estorban, mientras me descubro ante ti, tal cual soy, ven, acércate, y copia mis movimientos, para luego yo seguir los tuyos...

Olvidemos la luna, y concentrémonos únicamente en el sol, vuelves a girar,todos mis sentidos cambian, mis defensas bajan, y me vuelvo tan tuya,mi orgullo compite con mis deseos, y ganas...

Tú quédate conmigo esta noche, en mi boca habrá silencio un instante, no lo rompas, mientras cuentas estrellas inalcanzables, brillantes, perdidas, igual que nosotros...

Y brillarán deseos fugaces en nuestro cielo.

No pediré estar contigo, porque en ese momento, me fundo intensamente en ti.

Y cuando me aleje un poco, sigue cantando, un acorde sostenido me trae de vuelta, muy cerca de ti...

Ahora ven, escapemos, ¿vienes conmigo?, no respondas y sigue cantando, vuelve a mí, ¿te quedas conmigo? ¿aún me quieres? ¿estás aquí?...No más preguntas por ahora...

Tú, combinación de frío y nervios, abrázame muy fuerte, no hay tiempo, hazlo ahora, no me sueltes, quema mi piel con la tuya, y déja a mis labios naufragar en tu boca, que en este momento, es tan mía...Tócame, y fundamonos, disolvámonos, volvamonos uno...

Disfruto el éxtasis de tu tacto, cada poro, cada pliegue de tu ser, tómame, que yo te tomo a ti, y nuevamente abrázame, hazme sentir protegida, y mi amor seguirá ardiendo, por ti, por mi, por nosotros, y alejemos un instante el desvío que algún día llegará...Porque aunque tenga muchas ganas de escapar, en este momento, sé donde tengo que estar, tengo que estar en mi hogar, y por ahora, mi hogar, eres tú...

SI, MUJER

Lloraba por el simple hecho de extrañarte, y sentí que no podía parar, la canción se repetía varias veces en el MP3, y cada frase me llegaba, te quería conmigo, pero se que yo no soy, ni fui lo que esperas... Quería escuchar otra cosa, tal vez una duda, pero no pensé que me dijeras :

- Yo no te amo.
Mis ojos se llenaron de lágrimas y me sentí tonta, muy tonta por haber llegado tarde y dejar que el amor que sentías se hubiera ido... (supierasquenuncasefueelmio...)

Todo lo que hacía lo hacia pensando en ti...
Los celos cada vez iban en disminución, solo te quería demostrar que lo malo que nos pudo separar yo lo podía quitar en un tiempo.
Era menos enojona, y me tomaba todo con más humor, siempre lo quise demostrar, aprendí a vivir más feliz y lloré poco...

No te diste cuenta de que solo lo hacía por ese nosotros, no fue el la razón, fue lo que pedías tu a gritos que fuera en realidad...
Te amo
Solo espero que me digas, tengo otra persona que si amo.

Unos cuantos días de mi vida anterior ...

{Desde anoche fue cada vez más fuerte, y el sueño me invadia de a poco... pero venia todo de una vez, toda la pelicula denuevo... y fue, fue una sensación tan extraña, que crei estar ahí, otra vez... como antes.}
Cerré los ojos y ...

Me encontraba junto a ti (recuerdo muy bien esta parte)
El viento era lo mejor que podía haber, recuerdo como mirábamos el cielo y todos los días eran especiales, nos ilusionábamos mucho, nos impresionaban cosas simples, pero simplemente eran especiales para nosotros, muy especiales diría yo.
No me importaba que me vieras de cualquier forma, contigo yo nunca podía tener miedo, desde la primera vez que me dijiste que me cuidarías pasara lo que pasara. Nadie había pensado que se pasarían tan rápido los días... cerrábamos los ojos y pasaban los meses...
Fuiste mi complice todo el tiempo, no nos importaba nada más, luchábamos con todo lo que alguna vez intento hacernos daño, fuimos invencibles...
Te contaba todo, te lo decía todo... fuiste el incondicional que siempre había soñado...
Me entendías más que cualquiera, te importaba de verdad que me mostrara ante ti, la vergüenza era bastante grande, siempre supiste que mi cuerpo no me gustaba, que era incapaz de mostrarme a alguien como realmente era, siempre te decía que mis piernas no me gustaban, hasta el día en que tu me dijiste, a mi no me molestara nada tuyo...
Creo que me ayudaste y me dijiste mirate al espejo, eres hermosa...
Nunca se me va a olvidar algo así, desde ese momento que no le tengo miedo a mi propio cuerpo, no me importaba que estuvieras ahí observandome...
Iba todo tan lento a veces, solo quería estar siempre contigo, quería abrazarte y no soltarte más, me gustaba oler tu cuerpo, porque simplemente era especial cada vez que sentía tu esencia, dormirme cada vez que podía era el regalo más grande que me podías dar, despertar junto a ti se hacía cada vez más emocionante... no me importaba como me viera, o como te vieras tu, yo te amaba fuera como fuera.-
Pasábamos horas mirándonos, abrazándonos, besándonos y sintiéndonos el uno al otro, las tardes eran nuestra compañía, el sol, el agua, el viento...

Todo lo que pude dar te lo di...
Quiero estar contigo otra vez, es que no pude evitar lo de anoche, no pude evitar acordarme de ti anoche, no pude evitar que el amor volviera como siempre estuvo.


Te amo, se que tu no a mi.
Es muy tarde, lo se, pero nunca dejé de ser tonta.

Antes.

En esos tiempos era todo tan distinto a lo que es ahora, nunca nos habíamos cuestionado nada, solo estábamos juntos, pero ninguno conocía las sensaciones reales de lo que deseábamos de verdad, recuerdo una tarde perfectamente, estábamos mirando el cielo, las horas se pasaban veloces, habían momentos en que solo nos dedicábamos a escuchar el silencio y mirarnos a los ojos, en un momento te acercaste a mi y me hiciste cariño en mi hombro, yo no supe como reaccionar era tan extraño todo eso, no sabia porque lo habías hecho, pero era la primera vez, yo nunca había tocado nada de tu cuerpo, cuando nos saludábamos solo era ¡Hola!, me quede pensando en porque nunca había sucedido eso antes... ¿De cuantas cosas nos habíamos perdido?
Te pedí que te acercaras a mi un poco y me miraste desconcertado

solo te dije: ven, acercate, te necesito.
Tu nariz y la mía estaban casi juntas, la respiración era bastante agitada... dijiste: tu corazón late muy fuerte ... ¿Qué sera?. No supimos responder, era una sensación extraña, nadie conocía sobre eso.
Hazlo otra vez- Mencione
¿Para qué? - Respondiste
No se que me sucede.
¿Como no vas a saber?, estas enferma tu corazón se agita mucho cuando estoy cerca de ti y no hay explicación, debes ir a ver al medico.
¿Como no va a haber explicación? esto solo lo siento contigo, me siento bien, no creo que este enferma, me produces algo especial... es muy agradable.
¡Como va a ser agradable!
Si, lo es, intentalo...
Ooooh! me siento extraño, siento algo fuerte, ¡mira! mi corazón tambien se agita.
¿Que pasa?... ¿Podrías acercarte un poco más? ¿Me podrías pasar tu mano?
¿Mi mano?
Si, tu mano.
Pero, ¿Me tocaras? nunca me has tocado... ¿No será incorrecto?
No, no creo que nos vaya a suceder algo terrible, solo siento que debo tocarte, quiero sentirme bien otra vez... siento, siento ...
¿Amor? siempre nos ocultaron todo eso... ¿Será imposible?
Es lo que siento yo... ¿Lo sientes tu?
Si, lo he sentido durante mucho tiempo... ¿Me dejarías... ?
Claro, te necesito conmigo.

Nunca nuestros cuerpos habían estado tan próximos el uno con el otro, tus ojos era algo infinito que sabia que nunca podría conocer, por primera vez te sentía totalmente junto a mi, por primera vez tocaba tus labios...
¿De cuanto nos logramos perder? ...

Que las respuestas sean para siempre, que no nos logremos perder de nada, y que aprendamos a conocer que es lo que realmente podríamos llegar a sentir...

Hoy.

De las 04:10 min que me encuentro despierta, sin poder cerrar un solo ojo, sin dejar de pensar en todo lo que ha sucedido, después de un mes me volví a acordar del sueño, si, de ese sueño... es tan distinto verlo ahora, antes me decía no lo conozco, pero lo conoceré y ¿saben? aún no lo conozco, no lo conozco nada... pero no se que haré, no se que diré, no se que podré sentir, se encuentra tan lejos el día, se encuentra tan lejos el hombre del que les hablo.
La idea sería continuar, pero se me hace cada vez más pesado, me absorbe su persona, creo que en todo el día no he dejado de pensar en el, en lo que podría suceder...

Supieras lo excesivo que se ha vuelto esto, supieras lo adicta que me volví a ti.

{sentada en la banca de aquellos años un francés se sentó junto a mi mientras lloraba y me decía eso es amor y yo dije, si ... y el dijo, se que no lo podrás olvidar, se que tendrás que llorar... vete a Francia en cuanto puedas}

Faltan 4 años para que todo esto se sane, creo que escribiré algo muy importante durante estos días, creo que ahí algo por descubrir...
No es la primera, ni la segunda, pero también se que no es la ultima.
¿Podrías dejar de hacer lo mismo de siempre, dejar de aparecer cada dos semanas en el sueño?
¿Podrías hacer algo para abolir el amor que siento yo por ti?


tengo ganas de que nunca hubiera sucedido nada, tengo ganas de no haberte conocido jamas.

Más yo.

Lo que encaja y lo que no lograra encajar jamas, creo que yo muchas veces no encajo y tal vez, por esto mismo a veces me molesto conmigo misma, hablar temas distintos es lo que a mi me gusta, pero la gente no logra entender y por esto me encierro muchas veces dentro de mi.

Hablaré de todo lo que me molesta o me disgusta para que después no me digan: ¡ pero es que no sabia!, ahora lo sabrán.
Las cosas son bastante simples, estas me pueden mantener con la horrible "cara de dos metros" por bastante minutos, muchas veces horas y en el peor de los casos días.

-Odio que llamen a mi hogar antes de las 10 de la mañana, me pregunto si ¿la gente no pensara que la gente duerme y a esa hora uno se encuentro en el séptimo sueño? y supongo que menos entenderás esas tiendas, porque creo que se entretienen bastante cuando llaman a mi casa y le digo: no esta, llega a la noche. y aún así te siguen dejando el númerito para que devuelvas el llamado, porque supuestamente es URGENTE (algo sumamente increíble)
- No me gusta sentir el olor del café, me enferma sobre todo la gente que toma café para quedarse despierto no se cual es la gracia.
- No me gusta que me pregunten ¿estas despierta? No se que tienen en al cabeza seguro uno va a decir ¡no estoy durmiendo!
- La combinación de menta chocolate me desagrada, no es rica, para nada, encuentro que lo único que se logra distinguir es la menta y no se cual es lo bueno de ponerle el chocolate si no se va a notar.
- La gente que no me mira a los ojos, me parece lo más desechable y ahí es cuando digo: ¡noooooo! chao para la casa.
- Me molesta que me apuren cuando me ducho, ese es mi momento solo mio y lo ocupo para pensar.
de todo lo que me molesta ahí algo que me molesta demasiado y eso es que me critiquen a Francia, y que digan que es mejor Italia, odio Italia, odio su acento horrible, y odio el acento español.

{sigue...}

Mi compañero.

Hace 3 años y 7 meses que conocí al mejor compañero del mundo, el hacia mis días más felices, mis noches más tibias y más largas, las mañanas felices, las penas eran mucho más dulces, los días con el eran los mejores, y nadie entendía nuestra relación, nunca supe si me querías o si podías sentir amor por mi, pero eras mi compañero de vida, siempre ahí, despertándome a la hora y escuchándome cuando nadie lo quería hacer, abrazándome en los momentos precisos y quedan dote callado solo para escuchar.
No logro entender que sucedió, hace dos meses que no se de ti, ni donde estas o que paso, las noches se han vuelto frías y excesivamente largas, las mañanas no las quiero contar, las penas son incontenibles y bastante amargas.
Supieras cuanto necesito de tu compañía, de tu calor, de nuestra relación que yo solo podía entender.
El se llamaba LIFE, era mi vida, solo mía, el era un gato, era mi gato.
Espero saber que paso contigo, no hay día en que no te extrañe, eras mi mejor amigo.